Top 7 colegi netrebnici

colegi de muncaDacă aţi avut vreodată un loc de muncă, adică dacă nu sînteţi bloggeri sau absolvenţi de FSP (Filosofie/Sociologie/Psihologie), asta înseamnă că musai aţi avut colegi la acel loc de muncă, şi probabil încă îi mai aveţi, cu excepţia cazului nefericit în care lucraţi la o frizerie. Aşadar, dacă aţi avut vreodată colegi, colegi mulţi aşa cum am avut eu, ştiţi despre ce vorbesc.

În primul rînd, colegii sînt nişte persoane absolut remarcabile. Sînt cei mai tari oameni de pe pâmînt. Practic, colegii sînt ca o familie departe de familie, dacă considerăm familia o adunătură de străini cu apucături ciudate cărora li se rupe de tine şi care zîmbesc blajin de fiecare dată cînd te muşcă de cur, adică fix cum ar trebui să fie o famile funcţională. Desigur, nu există pădure fără uscături, şi nici alţi oameni în afară de mine care să mai folosesească expresia “nu există pădure fără uscături”, astfel încît chiar şi în această adunătură absolut fermecătoare de suflete pereche, cu care împărţiţi aceeaşi zi de salariu, se întîmplă să se mai infiltreze cîte un ticălos. Aceasta este povestea lor.

1. Bastardul bolnav. Într-o zi în care era prea cald, prea frig, sau prea plin de microbi Bastardul Bolnav a răcit. Nimeni nu-şi aduce aminte acea zi. Toată lumea îşi aduce aminte în schimb lungile săptămînile de după, perioadă în care, în loc să stea acasă, Bastardul Bolnav a tuşit pe tastaturile tuturor. Şi-a întins mucii pe clanţe. A strănutat în imprimantă. A umplut toate birourile cu şerveţele bălite. A horcăit ca un facocer în călduri, spurcînd pe toată lumea din jurul lui şi smiorcăindu-se patetic că o să moară, în timp ce-şi mai aprindea o ţigară. Fireşte nu toată lumea poate să stea acasă, pentru că la mijloc sînt bani şi zile de concediu. Dar despre bani şi zile de concediu e vorba şi în cazul celorlalţi 20 de oameni nevinovaţi pe care Bastardul Bolnav i-a infectat, după care evident s-a făcut bine.

2. Ticălosul voyeur. Ticălosul voyeur nu are o treabă anume. Plictisit de propriul monitor Ticălosul voyeur pluteşte prin birou, ca un suflet rătăcitor, pînă găseşte un alt monitor de calculator interesant şi un umăr peste care se uită la el. Lăsat în starea aceasta, Ticălosul Voyeur n-ar nici o problemă să urmărească ore întregi discuţiile altora de pe messenger, pozele în chiloţi şi în general orice activitate pe care victima lui o desfăşoară. “Ce faci?”, “Faci treabă?”, “Ce treabă faci?”, sînt doar cîteva dintre replicile obişnuite ale Ticălosului Voyeur care nu poate fi gonit decît cu foc, apă sfinţită sau şuturi.

3. Ţăranul căcăcios. O specie cu totul şi cu totul aparte de jivină, ţăranul căcăcios nici măcar nu trebuie să facă parte din cercul de colegi el fiind pur şi simplu un om de la un alt etaj, care pentru nu a folosi wc-ul etajului său coboară două etaje şi distruge wc-ul altor oameni. E întîlnit mai ales în clădirile mari de corporatişti dar nu e străin nici de firmele mai mici, unde îşi descarcă marfa, mînjeşte tot, după care întreabă pe un ton răstit “cine e nesimţitul care a făcut asta?”.

4. Nesimţitul meloman. O dată pe săptămînă, nesimiţitul meloman îşi schimbă ringtone-ul la telefon, de obicei cu ceva discret: de exemplu o vacă în călduri, un şlagăr internaţional cu bumţi bumţi, ceva metal satanist, Ai Se Eu Te Pego, o altă manea etc., după care îşi dă volumul la maxim, ca să se audă telefonul peste muzica pe care o ascultă fără căşti. De 10 mii de ori pe zi, Nesimţitul Meloman îşi lasă telefonul pe birou, după care pleacă. Însumat, dacă cineva l-ar monitoriza, ar constata că lipseşte între 24 şi 36 de ore în timpul celor 8 ore de program. În tot acest timp, telefonul lui sună şi sună şi sună şi sună şi sună…

5. Mişelul de microunde. În rîndul castei corporatiste, şi nu numai, umblă obiceiul sănătos de a poseda cuptor cu microunde la serviciu. Cuptorul cu microunde e un accesoriu foarte util. De exemplu, poţi să bagi acolo telefonul Nesimţitului Meloman, cînd decizi că deja nu se mai poate, sau poţi să-ţi bagi capul, ca să se termine cu totul. Asta desigur dacă ai loc de Mişelul de Microunde, acel personaj obscur care în permanenţă face floricele de porumb. Floricele de porumb cu brînză puturoasă. Pe care la arde mereu şi care parfumează cu brînză puturoasă carbonizată tot etajul şi etajele adiacente. Şi toate astea în condiţiile în care există copii în Africa care n-au ars floricelele de porumb cu brînză niciodată.

6. Nemernicul cleptoman. Probabil cel mai inofensivi personaj din întreaga ceată de ticăloşi, Nemernicul Cleptomat e absolut fascinat de obiectele strălucitoare şi mai ales de obiectele care nu sînt ale lui, încercînd din răsputeri să îndrepte această greşeală. Astfel, Nemernicul strînge tot, de la pixuri, brichete şi capsatoare pînă la căni, furculiţe şi mîncare parcată în frigider. Din fericire, nu s-a înregistrat niciodată un caz în care Nemernicul să fure chestii mari, de exemplu o secretară, dar în cazul meritelor şi a ideilor lăsate nesupravegheate, n-ai niciodată de unde să ştii.

7. Sceleratul Termic. În orice mediu închis, atît vara cît şi iarna, există în principiu o temperatură de echilibru, setată de regulile bului simţ şi 200 de mii de ani de evoluţie, care bucură pe toată lumea. Apoi există Sceleratul Termic, o făptură pe jumătate fierbinte, pe jumătate îngheţată, programată genetic să enerveze. Sceleratul termic dîrdîie vara la 28 de grade, dupa care la 29 moare mistuit de arşiţă. Acelaşi Scelerat opreşte iarna toate caloriferele, pentru ca e prea cald, după care deschide geamul, la -15 grade, pentru a aerisi camera. Dacă vreţi însă cu adevărat să enervaţi un Scelerat Termic atunci deschideţi geamul şi expuneti-l la curent. Se spune că răcnetele lui pot fi auzite de la kilometri distanţă, dintr-un loc unde nu e nici prea cald, nici prea frig, nici prea prost.

Sursa: Catavencii.ro

One thought on “Top 7 colegi netrebnici

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.