Tag: glume

Bancuri |6|

1 Comment

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!

In statiunea Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul “ajutor” şi striga: “Me scald ultima date!”

Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Ştiri:  “Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!

Vine soțul acasă beat…soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate…Of, ce amintiri placute!

Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!

Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
– Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?

Categories: Bancuri Tags: Tags: ,

Bancuri |5|

7 Comments

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz cu evrei?
A: Toata lumea, toata lumea sare-acum cu mine!

Rockerul beat: Mamaaaa, mi-e rau!
Masa: Ce sa-ti fac mama?!
Rockerul: Pune-o manea, sa vars!

Cerbul cu coaste mari catre cerbul cu coarne mari:
-Ce faci, Cornel?
-Bine, Costel!

Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor.

Cand Chuck Norris traverseaza strada, masinile se asigura in stanga si-n dreapta.

Judecatoarea: Inculpat, de ce ai violat-o pe calugarita? Doar esti gay!
Inculpatul gay: Doamna, judecatoare, din spate mi s-a parut ca-i Zorro..

Categories: Bancuri Tags: Tags: ,

Bancuri |3|

No Comments

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :  sanii

 

– Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom’le, zise bunica.
– Cum asa. bunico?
– Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum este suficient sa-i arat limba.

 

– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

 

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
– De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale…
– Cu armatura nu aveti ?

 

– Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
– Nu’s eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme…

 

– Ce diferență este între un teolog și un geolog?
– De la cer la pamânt.

 

I:Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
R: PETROM.

 

Care este diferența dintre “politician” și “hoț”?
Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

 

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

 

Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

 

Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
Răspuns: Vă opriţi din imaginat!

Categories: Bancuri Tags: Tags: ,

Vanzatoare de fericire

No Comments

Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba:
– Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal raspunde jenat:
– Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
– Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Daaaaa?!…. Si ce vand?
– Vand….. aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune :
– Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati.
– Unde ai fost?! Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul, il intreaba:
– Si…. cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

* * *

Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
– În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape…
– Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete… Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur…
– Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu… s-a făcut joi!

* * *

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului…. Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
– Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
– Nu, doamna, raspunse gradinarul.