Category: Haioase

Calcule parlamentare

2 Comments

Romania (circa 20 milioane de locuitori)
Parlamentul:
137 de senatori = un senator la 160.000 locuitori
332 de deputati = un deputat la 70.000 locuitori
469 parlamentari in total

SUA (circa 300 milioane de locuitori)
Parlamentul:
100 senatori = un senator la 3.000.000 locuitori
435 reprezentanti = un deputat la 560.000 locuitori
535 parlamentari – total

Daca SUA ar proceda ca Romania ar avea:
1.875 senatori
4.286 deputati

Daca Romania ar proceda ca SUA ar avea:
7 senatori
31 deputati

Nu-i un calcul bun de luat in seama?

Si prostia este o vocatie!

No Comments

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ….sensibilitate literara.

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Hmm, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? …. adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie – contine arahide.
(e hilara, da’ de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Categories: Bancuri, Haioase Tags: Tags: ,

2 iubite

1 Comment

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani…

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe… Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice…

Argentina: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela…

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania: Ai doua iubite. Una iti tine „socoteala”, iar cealalta iti cheltuie banii.

Categories: Haioase Tags: Tags: ,

Ultimele cuvinte

9 Comments

– … ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului: “Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!”
– … ale studentului: “Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?”
– … ale cascadorului: “Ce Reality-TV?”
– … ale benzinarului: “Aveţi cumva un foc?”
– … ale scafandrului: “Rechin?”
– … ale scafandrului: “La *****’ cu manometrul!”
– … ale şoferului de Trabant: “Dar EU am prioritate!”
– … ale şoferului de Diesel: “Mai bine mort decît să pierd viteza.”
– … ale săritorului de la trambulină: “Ah, apa e atat de claaaaaaaară!”
– … ale săritorului de la trambulină: “Hei, dar unde-i apa?”
– … ale portarului la discotecă: “Numai peste cadavrul meu!”
– … ale căpitanului de submarin: “Aici ar mai trebui aerisit puţin”
– … ale căpitanului de submarin: “Blubb!”
– … ale căpitanului de submarin: “Lăsaţi femeia la cîrmă!”
– … ale actorului de Western: “Sînt numai gloanţe oarbe”
– … ale şoferului beat: “Băi copacule, dă-te la o parte!”
– … ale pilotului german deasupra Angliei: “Mamă, ce artificii frumoase!”
– … ale copacului distrus deja de ploaia acidă: “Iar plouă?”
– … ale lui A. Senna: “Ceva troncăne aici.”
– … ale lui S. Spielberg la turnarea filmului “Rechinul alb”: “Ce model perfect, parcă e viu!”
– … ale lui Tarzan: “Care idiot a dat lianele cu ulei?”
– … ale celor doi dresori de lei: “CE? – Păi tu trebuia să-i hrăneşti.”
– … ale peştelui: “Chestia asta agaţă undeva!”
– … ale săritorului cu paraşuta: “Mama lor de molii!”
– … ale maistrului: “Nu-ţi fă grji, ţine!”
– … ale soţului: “Dacă chem un electrician costă prea mult!”
– … ale programatorului: “Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona.”
– … ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani: “Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust.”

Categories: Haioase Tags: Tags: ,

Nume de localitati traduse din Romana in Engleza

3 Comments

Urlaţi – Gimme Some Noise

Constanţa – The Steadiness

Afumaţi – Neversober

Slobozia – A Very Wrong Local Tradition

Călăraşi – Silly-dressed Folks on Horses

Piteşti – Youdohide

Oneşti – The Sincere

Huşi – Shoo!

Buhuşi – Boo!

Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community

Slatina – Slut Tina

Târgu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzău – Really Fat Lip

Năvodari – Networkers

Dor Mărunt – Miniature Melancholy

Voluntari – Town of Unpaid Assistants 

Domnesti – You the king!

Bucuresti – Is like having fun, but no one has in fact.

Caldarusani – Bucketeers

Ploiesti – Rainman

Negru Voda – Darth Vader

Vanju Mare – Cannot be translated but is very popular among girls.

Viseul de Sus – Uptown Restroom

Botosani – Everybody gives head

Piatra Neamt – German stone

Alba Iulia – White Juila

Fetesti – Girly town

Otelul Rosu – Russian steel

Negresti – Ghetto

Budesti – Shitting place

Eforie – Drugs allowed

Baia Mare – Very big bathtub

Campulung – A very long field

Portile de Fier – Iron Gates (sooo Lord of the Rings)

Dragomiresti – Lots of Dragomirs

Categories: Haioase Tags: Tags: , , , ,

Top 7 colegi netrebnici

1 Comment

colegi de muncaDacă aţi avut vreodată un loc de muncă, adică dacă nu sînteţi bloggeri sau absolvenţi de FSP (Filosofie/Sociologie/Psihologie), asta înseamnă că musai aţi avut colegi la acel loc de muncă, şi probabil încă îi mai aveţi, cu excepţia cazului nefericit în care lucraţi la o frizerie. Aşadar, dacă aţi avut vreodată colegi, colegi mulţi aşa cum am avut eu, ştiţi despre ce vorbesc.

În primul rînd, colegii sînt nişte persoane absolut remarcabile. Sînt cei mai tari oameni de pe pâmînt. Practic, colegii sînt ca o familie departe de familie, dacă considerăm familia o adunătură de străini cu apucături ciudate cărora li se rupe de tine şi care zîmbesc blajin de fiecare dată cînd te muşcă de cur, adică fix cum ar trebui să fie o famile funcţională. Desigur, nu există pădure fără uscături, şi nici alţi oameni în afară de mine care să mai folosesească expresia “nu există pădure fără uscături”, astfel încît chiar şi în această adunătură absolut fermecătoare de suflete pereche, cu care împărţiţi aceeaşi zi de salariu, se întîmplă să se mai infiltreze cîte un ticălos. Aceasta este povestea lor.

1. Bastardul bolnav. Într-o zi în care era prea cald, prea frig, sau prea plin de microbi Bastardul Bolnav a răcit. Nimeni nu-şi aduce aminte acea zi. Toată lumea îşi aduce aminte în schimb lungile săptămînile de după, perioadă în care, în loc să stea acasă, Bastardul Bolnav a tuşit pe tastaturile tuturor. Şi-a întins mucii pe clanţe. A strănutat în imprimantă. A umplut toate birourile cu şerveţele bălite. A horcăit ca un facocer în călduri, spurcînd pe toată lumea din jurul lui şi smiorcăindu-se patetic că o să moară, în timp ce-şi mai aprindea o ţigară. Fireşte nu toată lumea poate să stea acasă, pentru că la mijloc sînt bani şi zile de concediu. Dar despre bani şi zile de concediu e vorba şi în cazul celorlalţi 20 de oameni nevinovaţi pe care Bastardul Bolnav i-a infectat, după care evident s-a făcut bine.

2. Ticălosul voyeur. Ticălosul voyeur nu are o treabă anume. Plictisit de propriul monitor Ticălosul voyeur pluteşte prin birou, ca un suflet rătăcitor, pînă găseşte un alt monitor de calculator interesant şi un umăr peste care se uită la el. Lăsat în starea aceasta, Ticălosul Voyeur n-ar nici o problemă să urmărească ore întregi discuţiile altora de pe messenger, pozele în chiloţi şi în general orice activitate pe care victima lui o desfăşoară. “Ce faci?”, “Faci treabă?”, “Ce treabă faci?”, sînt doar cîteva dintre replicile obişnuite ale Ticălosului Voyeur care nu poate fi gonit decît cu foc, apă sfinţită sau şuturi.

3. Ţăranul căcăcios. O specie cu totul şi cu totul aparte de jivină, ţăranul căcăcios nici măcar nu trebuie să facă parte din cercul de colegi el fiind pur şi simplu un om de la un alt etaj, care pentru nu a folosi wc-ul etajului său coboară două etaje şi distruge wc-ul altor oameni. E întîlnit mai ales în clădirile mari de corporatişti dar nu e străin nici de firmele mai mici, unde îşi descarcă marfa, mînjeşte tot, după care întreabă pe un ton răstit “cine e nesimţitul care a făcut asta?”.

4. Nesimţitul meloman. O dată pe săptămînă, nesimiţitul meloman îşi schimbă ringtone-ul la telefon, de obicei cu ceva discret: de exemplu o vacă în călduri, un şlagăr internaţional cu bumţi bumţi, ceva metal satanist, Ai Se Eu Te Pego, o altă manea etc., după care îşi dă volumul la maxim, ca să se audă telefonul peste muzica pe care o ascultă fără căşti. De 10 mii de ori pe zi, Nesimţitul Meloman îşi lasă telefonul pe birou, după care pleacă. Însumat, dacă cineva l-ar monitoriza, ar constata că lipseşte între 24 şi 36 de ore în timpul celor 8 ore de program. În tot acest timp, telefonul lui sună şi sună şi sună şi sună şi sună…

5. Mişelul de microunde. În rîndul castei corporatiste, şi nu numai, umblă obiceiul sănătos de a poseda cuptor cu microunde la serviciu. Cuptorul cu microunde e un accesoriu foarte util. De exemplu, poţi să bagi acolo telefonul Nesimţitului Meloman, cînd decizi că deja nu se mai poate, sau poţi să-ţi bagi capul, ca să se termine cu totul. Asta desigur dacă ai loc de Mişelul de Microunde, acel personaj obscur care în permanenţă face floricele de porumb. Floricele de porumb cu brînză puturoasă. Pe care la arde mereu şi care parfumează cu brînză puturoasă carbonizată tot etajul şi etajele adiacente. Şi toate astea în condiţiile în care există copii în Africa care n-au ars floricelele de porumb cu brînză niciodată.

6. Nemernicul cleptoman. Probabil cel mai inofensivi personaj din întreaga ceată de ticăloşi, Nemernicul Cleptomat e absolut fascinat de obiectele strălucitoare şi mai ales de obiectele care nu sînt ale lui, încercînd din răsputeri să îndrepte această greşeală. Astfel, Nemernicul strînge tot, de la pixuri, brichete şi capsatoare pînă la căni, furculiţe şi mîncare parcată în frigider. Din fericire, nu s-a înregistrat niciodată un caz în care Nemernicul să fure chestii mari, de exemplu o secretară, dar în cazul meritelor şi a ideilor lăsate nesupravegheate, n-ai niciodată de unde să ştii.

7. Sceleratul Termic. În orice mediu închis, atît vara cît şi iarna, există în principiu o temperatură de echilibru, setată de regulile bului simţ şi 200 de mii de ani de evoluţie, care bucură pe toată lumea. Apoi există Sceleratul Termic, o făptură pe jumătate fierbinte, pe jumătate îngheţată, programată genetic să enerveze. Sceleratul termic dîrdîie vara la 28 de grade, dupa care la 29 moare mistuit de arşiţă. Acelaşi Scelerat opreşte iarna toate caloriferele, pentru ca e prea cald, după care deschide geamul, la -15 grade, pentru a aerisi camera. Dacă vreţi însă cu adevărat să enervaţi un Scelerat Termic atunci deschideţi geamul şi expuneti-l la curent. Se spune că răcnetele lui pot fi auzite de la kilometri distanţă, dintr-un loc unde nu e nici prea cald, nici prea frig, nici prea prost.

Sursa: Catavencii.ro