Category: Bancuri

Bancuri |9|

No Comments

Un negru şi un alb stau pe malul unui lac, amândoi cu scula atârnând în apă.
Albul:
– Ce rece este apa !
Negrul:
– Şi ce nisipos e fundul ! 😀

Incendiu într-un hotel.
Toată lumea, speriată, aleargă pe scări și strigă:
– Apaaaaaaa, Apaaaaaaa !
Deschide si Loredana ușa și strigă și ea:
– La lala. La lalalalalala La!

Intră o blondă într-un sex shop… se uită lung vreo jumătate de oră prin tot magazinul apoi se apropie de vânzător şi-i zice:
– Aş dori vă rog două vibratoare, şi arătând cu mâna, pe acesta albastru şi pe acesta roşu !
Vânzătorul foarte amabil zice :
– Doamnă pe acesta albastru vi-l împachetez imediat, cat despre extinctor mă duc sa-l întreb pe şefu…

Într-un salon auto, Becali se învârte în jurul unui “Maybach”. Se apropie agentul de vânzări :
– Vă pot ajuta cu ceva ?
– Da măăă…   Câte oi încap în portbagaj ?

– Domnule doctor am SIDA, ce pot să fac, mă puteţi ajuta ?
– Da băiete.. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate împreuna cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi, la sfârşit, dai pe gât o cană cu iaurt !
– Şi o sa-mi treacă, domn doctor ?
– Nu mă, dar măcar în ultimele clipe ai sa înţelegi şi tu la ce foloseşte curul .

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, ancheta, tot tacâmul. La final poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău.
– Ş-apoi tu ce i-ai zis?
– D-apoi cui îi bine în ziua de azi ?

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
– Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
– Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

La un restaurant, un chelner citeste unui medic meniul zilei:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati..
La care medicul il intrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale!

La ora de sport copiii stau pe spate si simuleaza mersul pe bicicleta. Profesoara il vede pe Ionescu si-i spune:
Ionescule, de ce nu faci nimic cand colegii tai se misca…
– Pai, doamna, io merg la vale…

Si prostia este o vocatie!

No Comments

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ….sensibilitate literara.

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Hmm, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? …. adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare – Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp…)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios…)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie – contine arahide.
(e hilara, da’ de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da’ ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune !!!)

Categories: Bancuri, Haioase Tags: Tags: ,

Bancuri |8|

No Comments

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania ..

Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere!
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

De Paste am fost pe litoralul bulgaresc. Aproape ca la noi: drumuri proaste, masini vechi, majoritatea înmatriculate in Bulgaria.

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant :
– Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
– Nu, sunt scafandru…

Un bărbat dacă vrea ceva – face.
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face e un bărbat însurat!

Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
– Bă, eşti tare! Da’ cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns…

Categories: Bancuri Tags: Tags: , , ,

Morala este…

3 Comments

Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac.
Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
-Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
-Stati linistite” zice batrânul “nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.

“Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!

Categories: Bancuri, Cugetari Tags: Tags: , , ,

La biserica

3 Comments

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba.
Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita.
Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta?
tipu, intepat, sare iar:
– Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
– Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care,drept credinciosii: AMIN !

Categories: Bancuri Tags: Tags:

Fotograf de copii

1 Comment

 

O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand “tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
– Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…
– Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
– Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
– Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind….
– Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu.
– In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
– Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate…
– Sper sa terminam repede!
– Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
– Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
– Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
– Doamne fereste!!
– Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
– Si ziceti ca era greu cu ea?
– Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari…
-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? D-na e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!