Bancuri de Luni

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.

O gaina produce un ou de jumate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
– Cum ati reusit performanta?
– Secret de familie.
– Planuri de viitor?
– Sa-i sparg capul strutului…

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
– In ce clasa esti, ma?
– In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
– Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
– Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa stati de vorbă?

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant o zi normala de marti!

Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…

Un român la Chisinău se apropie de un localnic
– Nu vă supărati, caut magazinul “Lumea copiilor”…
Moldoveanul:
– Nu mă supăr… căutati-l.

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua bilete.
– Da, sigur, pana unde?
– Gheorghe, ii spunem?
– Nu.
– Domnisoara, doua bilete, va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
– Gheorghe, ii spunem?
– Apai, spune-i.
– Noi merem la nunta.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, va rog!
– Ma, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amenda aveti ?
– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem ?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Va bateti joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti ?
– Ce-avem, ma Gheorghe ?
– Avem abonament.

Olteanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
– Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, ce sa-ti dau? Alege-ti!
– Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.